Je ne sais pas pourquoi
28 mars 2008: Après quelques temps d'abandon, je reviens vous raconter ma vie. Bon, déjà, j'ai eu un copain pendant une semaine mais je l'ai quitté car ce n'était pas le bon. Malgré tout, tu restes quelqu'un de formidable Luigi et merci de m'avoir compris. Tu as raison quand tu dis que mon coeur est fermé, mais j'y remédierai plus tard. Ensuite, ma voiture est tombée en panne, surement la batterie. Mais ne vous inquiétez pas la Nissan va bientôt redémarrer. Je tiens trop à mon véhicule. Ensuite, je me suis rapproché d'une collégue voir 2 ses derniers temps dont une amie lesbienne qui était autrefois dans mon collège. Et bien que de fous rires. Conclusion de ces journées avec Steph: "La vie est une pute" et "Ne cherche pas le bon, il n'existe pas". Mais nous avons prévu plein de choses: on part à Paris dans 3 semaines pour 3 jours, je retourne à Paris le 6 mai pour le concert de Kylie Minogue, je devrai aussi être à Londres en mai. Puis j'enchaîne au mois de juillet: Disneyland 2 jours + un voyage avec mes amis de fac (j'hésite entre Montpellier et Lyon). Août: direction Walibi et Bruxelles 2 jours. Puis septembre avec 2 semaine à Barcelone. Si ça ne tenait qu'à moi, je me serai payé 1 semaine en Californie fin août/ début septembre mais personne ne pourra m'y accomagner donc next. Après tous ces projets, j'ai reçu les résultats de mes premier partiels. Moyenne de 15,3. Pas mal non? Et dans 2 mois, je devrai rendre ce fichu master. Je vous rappelle mon sujet passionnant: "La montée électorale du Front National dans le Nord Pas de Calais de 1995 à 2002". Bon revenons en à un côté plus philosophique, logique maîtresse de mon blog. Pourquoi je suis seul? Non, c'est une mauvaise question. Je la reformule. Pourquoi est-ce que je décide d'être seul et largue tous mes copains en une semaine? C'est tout simplement parce que je suis dépourvu de sentiments. Je n'arrive plus à m'attacher Bizarre qu'il y a encore 2 ans, j'avais la capacité d'aimer. Aujourd'hui, c'est le néant, le vide intersidéral. J'en ai rencontré de très beaux pourtant mais rien n'y fait, je m'enfuis. Je me sens vite enfermé en cage et comme les oiseaux, j'ai besoin de voler, de vivre libre, de me laisser porter par le vent. Je suis une ordure: rien ne me plaît chez les autres et rien ne peut plaire chez moi (encore que les mecs me trouvent toujours ce petit quelque chose en plus). L'équilibre tient bien pour le moment mais j'en ai fait souffrir plus que moi j'ai pu souffrir et je serai gré de vous demander d'accepter mes excuses. Je ne citerai pas tous les mecs avec qui j'ai été que ce soit pour quelques semaines ou une soirée sinon la liste serait longue. J'ai décidé de m'offrir un salut, une rédemption à la Angel. Je ne toucherai plus de mec pendant au moins 2 mois, histoire de me reconcentrer sur mon moi profond car l'inconscient a trop pris le dessus dans ce champ dévasté par l'irraisonable. Je pense que mon problème, c'est d'avoir pris conscience que je plaisais. A force de compliments, de me dire que j'étais rare, le melon s'est substitué à ma tête. Mes chevilles n'ont pas encore gonflé mais on connaît le processus. Je ne sais pas pourquoi je suis si fermé et je ne cherche pas à le savoir. Je ferme le rideau quelques temps sur ma vie amoureuse, aussi plate soit-elle comparée à une vie sexuelle de débauche que j'ai menée. Et n'oubliez pas: la vie est une pute, elle vous fera payer chaque instant de bonheur, donc profitez en.
MASTER OF DITA